Ibrid@menti » Il parabrezza

Guitar Wolf (ovvero “che dio possa mantenerci tutti incoscienti”)

Antonio Lo Giudice — Tue, 28 Oct 2008 12:27:18 +0000

Melo, un mio amico siciliano, formò il suo primo gruppo ad 11 anni. Si chiamavano i “Tosorstik” (a Sandra non sfuggirà il senso profondo di tale nome) ed erano formati da lui che pestava su una batteria composta da un bongo sfondato e qualche pentola rovesciata, da un tizio che suonava, con una mano sola, una chitarrina classica e da un cantante che urlava. Grazie allo stereo di un fratello maggiore, registrarono su cassetta un paio di album e, persino, un live (nel senso che, finita ogni canzoni, i membri del gruppo si applaudivano).
I Tosorstik mi sono tornati in mente ascoltando i dischi dei giapponesi Guitar Wolf: bordate di riverberi e fedeltà inesistente all’insegna di un rocchenolle da invasati. Roba da tornare ad aver paura della musica gggiovane (che tanto giovane non è più- ammesso che lo sia mai stata!). Roba da torturare il tuo amico appassionato di progressive durante un lungo viaggio in macchina. Roba da riattizzarti gli ormoni come e peggio di quando avevi 15 anni e non ti pareva vero che i tuoi fossero fuori dalle balle per poter occupare il bagno. Roba da voler scatenare una rissa sulla pista di una discoteca. Roba da voler tirare fuori la chitarra e fargliela vedere a quella stronzetta che ti ha mandato in bianco. Roba da farti dimenticare che hai trent’anni e ti stai per sposare.

GG ALLIN NON CI HA LASCIATO UN C***O

Antonio Lo Giudice — Wed, 22 Oct 2008 12:15:05 +0000

Ho letto che, nei primi anni ‘80, gli Skiantos si presentarono ad un concerto senza strumenti, ma con pacchi di pasta e vasetti di sugo, e, al posto di suonare, organizzarono un’enorme spaghettata con tutto il pubblico.
Iggy Pop, ai tempi degli Stooges, finiva spesso e volentieri i suoi show picchiato a sangue dai presenti, stanchi di essere presi per il culo da quel nanetto magro e tossico.
GG Allin, infine, non ha lasciato intentata nessuna forma di provocazione: sul palco ha messo in atto ogni pratica abominevole e contro natura possa venire in mente a persone più o meno sane di mente (e anche a qualcuno col cervello totalmente fottuto).Per intenderci, i suoi abiti di scena consistevano esclusivamente in un paio di stivali ed un collare per cani e aveva idee, diciamo, creative riguardo l’uso del microfono.
Oddio, una cosa non è arrivato nemmeno lui a farla: non si è mai suicidato durante un concerto, nonostante l’avesse più volte promesso ai suoi fan, garantendo che si sarebbe tolto dalle spese durante la notte di Halloween. E’ schiattato per overdose prima, quindi non possiamo sapere se scherzasse o meno.
La cosa più estrema che ho visto ad un concerto è stato un roadie dei Catharral Noise che, salito sul palco ubriaco e vestito solo con una toga, ha scagliato con tutta la sua forza una lattina di birra semipiena verso il pubblico, sfiorando la testa del fonico.
Mi auguro che, dopo il concerto, il suddetto fonico abbia gonfiato di legnate quell’inutile imbecille

Ufomammut from outer space

Antonio Lo Giudice — Thu, 16 Oct 2008 12:18:09 +0000

Gli Ufomammut suonano proprio come il loro nome: grandi antichi di ritorno sulla terra dopo un viaggio siderale durato innumerevoli epoche. Avrete capito che non sto parlando di mezze pippe come E.T. o come gli alieni fricchettoni di “Incontri Ravvicinati del Terzo Tipo“: quando gli Ufomammut torneranno sulla terra, non ci saranno strani batteri, intolleranze all’acqua o canzoni country a salvarci. Ogni loro passo schiaccerà intere regioni e i loro barriti ultrasonici polverizzeranno le montagne.

L’avvento viene profetizzato da cinque dischi, colonna sonora di un’apocalisse prossima: ogni nota è un passo dei pachidermi spaziali verso la (ri)conquista della terra e persino gli sfrigolii della chitarra hanno dimensioni mastodontiche. Le note di copertina parlano di tre esseri umani, ma di certo è una balla messa in circolo dalla C.I.A. o da “Chi!?”. Come può lo spazio, infinito e inospitale, essere riprodotto da soli tre uomini?! E, soprattutto, perché la venuta degli Ufomammut ritarda e qualcuno non mi toglie davanti ‘sto maledetto vecchiaccio che da mezz’ora continua a bloccare il traffico andando a trenta all’ora sulla sua seicento di merda?!

MOSCERINI SUL PARABREZZA

Antonio Lo Giudice — Mon, 06 Oct 2008 12:34:43 +0000

Mi ha sempre affascinato il momento in cui premi “invio” per spedire un’e-mail con un contenuto che non avrebbe se, prima di scriverla, non avessi dato fondo alla tua raccolta di bottigliette di superalcolici svedesi comprata all’Ikea.

Se, quando torni sobrio, ti vergogni di quello che hai scritto, vuol dire che meritava: bevici su un’altra volta!

E’ lo spirito con cui intendo gestire questa rubrica musicale: non sono un critico, non sono un musicista, sono solo un appassionato che non ha mai suonato uno strumento in vita sua e la cui massima ambizione non è quella di insegnarvi qualcosa, ma di rendervi curiosi.

I miei articoli saranno brevi sfoghi su musicisti più o meno sconosciuti- perché, alla fine, io sono quello che ho ascoltato (captato, comprato, masterizzato, scaricato). I miei saranno pensierini da terza elementare come tanti moscerini che si spiaccicano sul parabrezza: inutili, assurdi, incoscienti.

Banzai!